Депрессия и апатия. В клетке своего тела.

Чей-то голос врезался в мое сознание, как раскаленная игла. Да замолчите же вы все, наконец! Сколько можно болтать! Людские голоса всюду, сливаются в монотонное жужжание в моей голове… невыносимое… бесконечное…

апатия и депрессия

Неделю не выходил из квартиры. Не было сил. Стоило выйти до магазина, я понял, что не ошибался. Сил выносить эту пустую суету как не было, так и нет. Кругом люди, я смотрю на них, а вижу муравьев, снующих туда-сюда, гудящих, как улей… Какие у них могут быть дела? Куда они спешат? Куда вообще можно спешить, если в конце все заканчивается одинаково? Зачем тогда ждать? Отмеривать километры шагов и вести нескончаемую битву в своей голове…

Нет, я не сумасшедший. Хотя страх сойти с ума мне знаком не понаслышке. Когда наблюдаешь вокруг людей, которые умудряются смеяться и плакать, ждать, любить, хотеть чего-то, наконец, то невольно приходит мысль о собственном безумии. Я не могу ощутить желаний. Никаких. Внутри какая-то зияющая пустота. Черная бездна.

Я пробовал учиться, менять работу, встречаться с девушками, тусоваться на вечеринках… Если бы хотя бы на мгновение я сумел ощутить вкус… успеха… поцелуя… жизни… Мне невыразимо скучно, я устаю на старте. Я не понимаю, что они все в этом находят. Мне тошно на этом празднике жизни. Кто мне скажет, зачем мы живем? Зачем я есть? А ты? Ты знаешь, зачем ты здесь?

Когда я завожу подобный разговор, люди смотрят на меня с недоумением. Ну как же, это же такое счастье — любить, учиться, растить детей, добиваться желаемого… У каждого свои объяснения. И почему это во мне никак не откликается? Ну вот совсем…

Никто меня не понимает. Не с кем говорить. Люди — это какая-то запрограммированная биомасса: рождается, растет, ест, спит, размножается. Чтобы умереть. Кстати, разговоры о смерти их пугают. Смешные, смерть — это же билет в бесконечность… ворота в рай. Потому что ад, он здесь, на земле.

Я часто думаю о смерти. Если бы все оставили меня в покое… но ведь нет… То причитания матери, то бесконечные счета и штрафы от управдома и налоговой… То претензии начальника… но с ним, слава богу, покончено, сегодня я подписал заявление об уходе.

Вы когда-нибудь работали в офисе, где в одном помещении одновременно трудятся 30 человек? Нет? Счастливчик. А я работал. Правда, недолго. Надолго меня не хватило. Во-первых, подъем в 7 утра — это каторга. Потом час езды в переполненном метро. Хотя это еще можно было пережить, если врубить мой любимый рок и погрузиться в полудрему. Во-вторых, 8 часов перед глазами мелькают тела, и шум, этот невыносимый гул из голосов, вентиляторов и телефонных звонков. Я не помню, как я добирался до дома… я приходил и падал на диван, мечтая только об одном — провалиться в спасительный сон.

Сон — это, пожалуй, лучшее, что еще осталось в жизни. Я могу спать по 14 часов и больше. Правда, я все равно плохо высыпаюсь. Не чувствую себя бодрым. Некое подобие активности просыпается во мне лишь к вечеру, когда все обычно отходят ко сну. Темнота, тишина и Интернет. Я что-то там все время ищу, сам не понимая, что это должно быть.

Апатия. Так просто… 6 букв… и невыносимая тяжесть бытия. Понимать, что ты не такой, как все. Что не вписываешься в этот снующий, жующий, куда-то вечно спешащий мир. Мне говорят, это депрессия. И нужно лечиться. Наивные. Неужели таблетки могут вернуть человеку желания? Просто они этого никогда не испытывали. Эту черную тоску и безнадегу. Когда при жизни ощущаешь себя мертвым. Когда теряешь грань между иллюзией и реальностью.

Я думал, мне конец. Я не знаю, каким шестым чувством в одну из своих бессонных ночей я зацепился за слова «Бессознательное знает всю правду жизни…»

И я понял, что искал. Вот это понимание, как все устроено. Мое «я», вся эта жизнь, каждый человек…

Мы все ищем себя…

вызов нарколога на дом Остались вопросы?  Звоните!

Тел. 8 (965) 261 — 84 — 87 Анонимно.

➤Цены на услуги

➤Вывод из запоя ➤Кодирование от алкоголизма 

➤Главная